euh ....

Bon d'accord ce titre n'est ni évocateur ni particulièrement attractf mais, à contrario, il est parfaitement en accord avec le pourquoi du manque d'activité de mon blog, et de mon manque d'activité tout court. 

Disons que je suis dans une phase de questions existentielles et que ces questions encombrent mon esprit. 
Du coup j'ai oublié le pourquoi que j'écris. Obnubilé par mes interrogations je me fatigue à chercher des réponses sur lesquelles des générations entières de philosophes se sont penchés, trop puisque tous ont chu sans trouver ce qu'il cherchait.

Donc voici quelques unes de ces interrogations : 
- qu'est ce qu'on fait là ? - c'est vrai quoi, pourquoi se casser le c.l à mener une vie tant bien que mal pour finir tous au même endroit. A quoi sert-il d'endurer toutes ces souffrances et interrogations pour de toutes les façons se retrouver transformer en poudre et poussière, l'âme (si elle existe) n'ayant plus aucun souvenir des expériences passées.
- suis-je encore amoureux de ma femme ? - Bon d'accord cette question n'a pas grand chose à voir avec la première mais elle est celle qui me prend le plus le cerveau. Disons que ce sentiment que j'évoquais dans un post précédent est d eplus en plus présent. Ce qui me fait dire cela ? L'amour rend aveugle ... Et moi je suis en train de retrouver la vue. Et c'est terriblement dur de s'appercevoir qu'une chose en laquelle on croit est en train de disparaitre. 

En gros je suis dans une phase franchement down. Je ne sais pas ... Je ne sais plus ... Il y a quelque mois je disais, j'écrivais que je ne savais pas ce qu'est le bonheur. Que je ne pensai pas que le bonheur était un état permanent mais juste l'addition des petites joies du quotidien qui rendent la vie plus belle. Et que quand le nombre de joies était nettement supérieur au nombre de déboire, on pouvait parler de bonheur.  Mais je ne suis même pas en état de me rendre compte des petites joies. Ou alors je ne les vis que sur le moment, mais quand je cherche à m'en souvenir pour retrouver un peu de cette lumière qui a embellit ma journée je ne retrouve que l'éclat de rire, le sourire mais pas la sensation qui va avec. 

J'ai, depuis que j'ai 13 ans, toujours utilisé l'écriture pour me psychothérapiser. Et là je sèche. Même ça je n'y parviens pas. Je n'arrive même pas à mettre mes idées en vrac pour faire le tri entre les bonnes et les mauvaises. Rien. Juste quelques mots qui tombent mal accompagnés entre eux. Juste des mots dénués de sens et d'intérêt qui ne servent qu'à effleurer les méandres de mon mal-être actuel et qui ne m'aide nullement à percer le brouillard actuel dans lequel je m'égare. 

Voilà le pourquoi de ce silence, les raisons de ces messages sans réponse laissant à mes correspondants l'impression que je les ai abandonné. 

Comments

[Sandra]

Bonjour,

Sans indiscrétion, comment est ce que vous vous sentez aujourd'hui ? :-)

Bonne journée